Ben j’ai dit ouiiiiiiii !!!

24 Sep

Hello Girls !!!

Hier nous étions le 23 septembre 2010 et nous fêtions avec mon Kiina (qui veut dire mari en soninké) notre 1er anniversaire de mariage … Notre Halal (mariage musulman).

Pour la petite histoire, mon chéri n’est pas un grand romantique contrairement à moi qui ne rate pas une occasion de fêter une date de « notre histoire » (1er baiser, 1er câlin, 1ere année, 1er Je t’aime [nan je déconne, pas à ce point là … Hmmm quoique ha ha ha]) et lors d’une discussion, il m’avait dit que si ça ne tenait qu’à lui, on ne fêtera pas tout ça car ce n’est pas son truc mais que malgré ça, ça lui fait plaisir de voir que moi ça me fait plaisir qu’on le fasse [euuuuh c’est bon tu suis là ?], ce n’est pas un goujat quand même !!!

Donc pour cette fois, pour notre 1er anniversaire de mariage, je me suis dit qu’on n’allait pas le fêter, que je n’allais pas préparer de dîner spécial, pas de petite lettre …. [euh roman plutôt] qui allait retracer notre histoire depuis le début, ni même de Power Point Photos souvenirs (ha ha ha ha ben ui je fais tout ça d’habitude donc oui, là, je me rends compte que pour quelqu’un qui n’aime pas forcément fêter les anniversaires ça doit bien lui foutre la pression, « Sorry Bébé ») … Donc je décide de rien faire, ne rien dire … Surpris que je ne lui dise rien le matin en me levant, bébé m’appelle depuis la voiture et me dit « hey, tu n’as rien oublié? » ha ha ha ha  … Nan mais je rêve, c’est lui qui me dit ça … alors je lui réponds que je n’ai pas oublié mais que j’allais plutôt lui souhaiter un bon anniversaire ce soir quand il sera rentré.

Plus tard dans l’aprem, l’envie me démange de préparer un truc, la folle romantique que je suis, est rattrapée par sa nature « Fleurette à l’eau de rose » mais non non je résiste, je veux qu’il voit que l’on peut aussi faire comme lui aimerait faire (ou plutôt ne pas faire) … de temps en temps !!! HIHIHI

Bon voilà, Bébé me propose même d’aller au resto … et je dis nan et ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii je résiste toujours … bon par contre, je n’ai pas envie de faire à manger !!! Alors, je lui propose que l’on aille au Mac Do, il me dit ok ! Ben quoi c’est super PAS romantique le Mac Do … tout ce qu’il aime !!!

On est dans l’entrée, je mets mon manteau et lui prend le sien et là ……………… sous son manteau, il avait caché un cadeau !!! Oui tout à fait, c’est bien ça, j’ai l’air conne là, parce que moi j’ai rien, pas cadeau, je n’ai même pas préparé un petit dîner … NOTHING !!!

Surtout que ben, le petit sac cadeau vient de chez Didier Guérin (Bijoutier) !!! Je dis à Bébé que j’ai honte parce que là moi, je n’ai rien prévu, pas de cadeau rien, il se fout bien de moi, il jubile même d’avoir réussi à me piéger. Je prends mon petit cadeau, donc toute excitée et il me dit « nan mais attend, tu l’ouvriras en rentrant HA HA HA HA, il est mignon [ nan mais ça ne va pas, je l’ouvre direct ouais]. J’ouvre le petit sac, je vois un petit écrin, donc soit une bague soit des boucles d’oreille. J’ose même pas l’ouvrir … Allez, je me lance … et lààààààààààààààààààààààààààààààààààààààà …. une BAGUE, oui oui, une bague qui ressemble à une bague, la bague quoi … Tu vois ?

Je lui dis en rigolant « ah mais c’est une bague de demande en mariage ça » !!! Et il me répond « ben oui c’est ça » … Et là, j’en rajoute encore pensant qu’il plaisantait ,lui qui m’a toujours dit qu’il n’avait pas envie de se marier (à la mairie), je dis « Ah ben vas-y, demandes moi, Bébé, est-ce que tu veux m’épouser? » et j’éclate de rire !!! Mais, à ma grande surprise, il me prend dans ses bras et me dit « Ben Bébé est-ce que tu veux être ma FEMME? »

Youhouuuuuuuu, c’est là que j’ai dit OUIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!

Et dans la voiture, sur le chemin du Mac Do … finalement on est allé au Quick pour prendre un Quick’N Toast SANS Bacon (malheureusement il n’y a pas encore de Quick Halal prêt de chez nous … Hé hé hé), je lui demande quand même pour être sûre  » Nan mais tu es sérieux quand tu dis que tu veux que l’on se marie, parce que moi je pensais que tu rigolais, vu que tu ne t’es pas mis à genoux rien … » HA HA HA ! Il me regarde et me dit « Bien sûr que c’est sérieux, nan mais oh faut pas non plus déconner, me mettre à genoux ça, je ne peux pas, tu sais bien que je ne suis pas romantique, je veux bien faire des efforts mais bon faut pas non plus, trop m’en demander ! », il rajoute « mais bon Bébé, on va se marier, oui mais [parce qu’il me connait par cœur et connait à l’avance ma réaction face à ce genre de choses … c’est-à-dire que je suis déjà entrain d’appeler des traiteurs en louzdé, j’ai déjà réservé la salle tout ça quoi] pas forcément tout de suite hein, ça peut être dans 5 ans ou même dans 10 ans, ça se prévoit, ça se prépare donc commences pas à réfléchir à la date tout ça hein ? » HA HA HA HA HA HA HA  quel romantique mon chéri !!! Je crois que ça fait parti de son charme et que je l’aime aussi pour ça, parce qu’il réussit toujours à me surprendre, toujours de façon unique en plus !!! C’est mon SUPER SURPRENANT FUTUR (mais déjà en quelque sorte) MARI !

Je vous rappelle le contexte de la Demande: Nous étions dans le couloir de l’entrée, devant la porte, prêts à partir au Mac Do euh Quick, je n’étais pas coiffée et encore moins maquillée, et j’avais les intrus qui s’étaient incrustés depuis la veille donc même pas moyen de fêter ça sous la couette … et donc la possibilité d’un mariage dans 5 ou 10 ans !!!

Elle n’est pas belle la vie hein ?

Hey vous vous souvenez de vos rêves de petite fille quand vous pensiez à ces moments là ? Moi je me voyais mariée (après une demande en mariage des plus romantique … et cliché aussi ha hahaha) à 25 ans, enceinte et vivant dans une maison !!! Aujourd’hui, j’ai 27 ans, j’ai un appartement, un chéri … la bague au Doigt, pas encore d’enfant, ni même enceinte et pourtant j’ai l’impression que c’est quand même la vie dont j’ai toujours rêvé … Ah c’est magique la Vie, l’Amour … Allez maintenant, appelles Madame T. ou A2T.0 !!!

Un réveil, un poil féminin

16 Sep

Si toi aussi tu négocies la moindre seconde le matin quand le réveil sonne, si toi aussi tu maudits d’être une femme tous les jours à ce moment là, si toi aussi tu aimes être belle mais que putain ça fait chier de se raser les gambettes tous les matins, pour ne pas que Chéri-Chéri se pique le soir en se couchant … Alors, je crois que l’on est faites pour s’entendre, rejoins-moi dans mon faux groupe des « femmes qui en ont marre de faire la femme TOUS les jours » (je précise mon « faux groupe » car oui je n’ai pas de Facebook … Truc de ouf hein !!! La dernière fois, j’étais chez un client et je dis que je n’ai pas de Facebook, qu’avais-je pas dis là … Ma cliente me regarde les yeux ronds, grands ouverts et me dit « EUUUUH TU N’AS PAS DE FACEBOOK mais POURQUOI? » … Ah ce moment là, je me suis quand même sentie exclue, mais c’est dingue quand même ce phénomène, personne n’a envie d’avoir une vie privée ? …).

Enfinnnn bref !

Donc oui je disais que j’en avais marre en ce moment parce que tous les matins, le réveil est vraiment difficile et quand il retentit et que Bébé le coupe (et qu’il oublie de le remettre à sonner 5 min plus tard et que moi je compte dessus, ben là je suis dans la merde, bref ce n’était qu’une petite parenthèse), je me mets à réfléchir à ce que je pourrais NE PAS FAIRE ce matin dans la salle de bain pour rester 5 min … 20 min (HIHIHIHIHI) de plus dans le lit …Euuuuh pas le lavage (je vous rassure), pas le maquillage parce que v’là les cernes, reste que ce qui ne se voit pas (mais qui se sent … qui se sent au toucher, pas à l’odeur hein), l’épilation !!!

Alors en général, je fais ça le lundi matin (parce que oui dès le lundi matin, le réveil est hard) en me disant que demain je m’épilerai sans faute et que ce soir j’adopterai le caleçon ultra moulant (pour garder le côté sexy) mais surtout qui descend bien jusqu’en bas des chevilles pour ne pas que Chouchou ait l’impression de dormir avec Sonic (quoi ? tu ne connais pas le célèbre Hérisson Sonic ? tu n’es pas une Geek ?… Pffff).

Et là, tu te dis « et pour les câlins, comment tu fais ? » Tu te demandes si mon caleçon prévoit une ouverture entre les jambes comme pour les pyjamas de bébé ?  Ha ha ha ha ha t’es tarée toi ou quoi, ? Non Non ben dans ces cas là, ce que je fais, c’est que je m’arrange pour faire l’Etoile et garder les 2 pattes bien en l’air … !!! Hé Hé Hé

Bon, passons au mardi … Le problème c’est que le mardi, ben je n’arrive toujours pas à me lever pour avoir suffisamment de temps pour l’épilation (heureusement que j’ai plusieurs caleçons pour dormir) … et ainsi de suite, on arrive au vendredi et mon problème n’est toujours pas réglé !!!

Mais le petit secret c’est qu’en vérité, à la fin de la semaine, tu as les poils tellement longs que ça ne pique même plus, c’est même presque doux !!! HA HA HA HA (bon oui je sais, ça se voit par contre, mais bon là, tu as juste à éteindre la lumière et hop, c’est parti !!!)

Ouais bon c’est vrai, après la journée, faut mettre des pantalons parce que dans ce cas là, la jupe est bannie … Je me demande quand on reviendra à la mode « poilue » !!!

Bye

La RENTREE, La VRAIE

1 Sep

Bon prêtes ? Parce que là, ça y est, c’est reparti les chéries, je veux dire vraiment reparti …

Je le sais car quand j’ai pris mon bus ce matin pour aller à la gare, c’était bouché, et quand je suis arrivée sur le quai, c’était bondé. Donc bataille de coudes pour monter en première et être sûre d’avoir une place assise (parce que bon 30min debout à 8h30 du mat’, il n’y a même pas moyen), arrivée à La Défense, la ligne 1 était saturée, le téléphone re-sonne, les clients veulent tous faire leur événement de rentrée LE MÊME JOUR … Bref, la misère de rentrée.

Piouuu les vacances me paraissent déjà si loin 😦

Heureusement, quand je rentre, Kiina est là et réussit à me faire oublier la journée au bureau … Aaaaaah que ferais-je sans lui ???

L’Amour, le « vrai », c’est quand même mystique. Comment ça fonctionne, je me le demandes ? Si seulement on le savait, ça éviterait les souffrances liées au chagrin d’amour … Ce qui est dingue, c’est qu’en général, quand on tombe amoureux, c’est presque instantanément réciproque mais pourquoi ça ne l’est pas quand on n’est plus amoureux justement ? Comment le cœur choisit-il d’aimer et « désaimer » une personne en particulier ? En cela l’Amour est risqué mais pour toutes celles qui hésitent à prendre ce risque moi je dis que quand même ça vaut le coup car pendant tout ce temps où tu es portée par l’amour de l’autre, c’est une expérience magique, on se sent plus fort que tout, que tout le monde, rien ne nous arrête … C’est MAGIQUE !!!

Et oui, je suis une amoureuse de l’amour même si bien sûr, comme tout le monde, j’ai peur d’en souffrir un jour mais en attendant je décide d’en apprécier chaque instant car ça me fait vivre, avancer, supporter, espérer, me projeter et ça c’est merveilleux 🙂

Bon attention, ça ne veut pas dire non plus que tout est super tous les jours … Hé Hé Hé

Le peau « Croco » qu’est-ce que c’est ?

19 Août

C’est été, je suis donc allée en République Dominicaine. Vous imaginez bien que c’était surtout Sea, Sun and Sun à fond.
Sachant que je n’avais qu’une semaine pour bronzer et donc pouvoir me la péter en rentrant, j’ai commencé par mettre de l’huile bronzante … Mais c’était sans savoir qu’en République Dominicaine, ben le soleil, il ne blague pas avec toi … et ouiiiiiii !!! Résultat de 2h d’exposition entre 8h et 10h du mat’ (oui oui si tôt le soleil te grille), j’étais rouge écrevisse … mais que d’un côté parce que bon je n’aime pas faire la crêpe donc je ne me suis pas retournée !!!
J’ai fini par acheter de la crème P R O T E C T R I C E indice 30. Ma peau est passée de « peau vieillie » (là tu as Kiina qui te dit « aah mais tu as une peau de vieille ») à peau brunie … Hmmmm que c’était joli !!!
Ouais ben tous ces efforts pour quoi ? Déjà au bout d’une semaine le bronzage se tire et il n’y a pas que lui qui se fait la malle, ma peau aussi … J’ai carrément des pans de peau qui se décollent … SO SEXY
Alors avec mon Kiina, ben on se fait la peau … HA HA HA HA elle est bonne hein ? elle est bonne ?

Moumoute’s Time !!!

14 Déc

En sortant de chez moi ce matin, j’ai bien cru faire une crise cardiaque … Le froid m’a prise à la gorge, je croyais que c’était la fin. Un froid terrible qui te transperce. Ca commence par le visage, en moins de 10 secondes, ta tête devient si rouge que l’on peut te confondre avec un alcoolique, tes pieds deviennent si gelés que tu finis par ne plus les sentir, tout ton corps n’est plus que glace !!!

Autant dire que même si j’ai regardé la météo, je me suis dit que ça irait, que de toute façon, je ne serais pas tant exposée que ça au froid puisque je n’ai qu’à attendre 5min le bus, 5min le train et ensuite marcher du métro au bureau … donc pas la peine de sortir le passe-montagne, ça va le faire !!!

C’est la même chose tous les ans, nan ? Les premiers jours de « grand froid », tu te dis que tu vas gérer, que tu t’en tapes, tu mets un jupe et des petits collants, même pas peur !!! Sauf que dans la réalité, ce n’est pas possible … Alors voilà, je l’annonce solennellement, the moumoute’s time is BACK !!! Je ne me ferais plus avoir … 🙂

Pendant 6 mois environ, tu ne vas ressembler à rien = Ton bonnet va te couvrir la tête et donc intensifier la rondeur de ton visage pour un effet « grosse boule », ton écharpe est tellement grosse qu’en t’entourant le cou on dirait que tu n’en as … plus !!! Avec les 2 pulls que tu portes, tu as pris 3 tailles (ben oui, 2 tailles avec les 2 pulls qui viennent s’ajouter à la taille que tu as déjà prise depuis la fin de l’été en te disant que l' »épreuve maillot de bain » est encore loin) autant te le dire tout de suite, tu ressembles à une baleine … Ah oui aussi … ton manteau est sur le point d’exploser !!!

Tour ça pour dire que tu n’auras pas de cadeaux à noël, ben non, je ne peux pas sortir le midi pour faire du shopping donc c’est foutu … QUOI ??? Qu’entends-je ??? Il y a Internet !!! Orrrrhhh mais arrête de me pervertir toi, je pensais faire des économies, HEY oh c’est la crise hein !!!

Et sinon, tout va bien

Même quand je mens, c’est vrai !!!

19 Oct

sigle_masculin

Petit rétablissement de la vérité ayant pour but de m’innocenter des cochoncetés dont je suis soi-disant l’auteur infâme.

Il y a quelques jours de ça, tu as pu lire une note qui faisait état d’un phrase que j’aurais prononcé, comme si la sensibilité de ma demi avait autant de valeur que la légitimité de Jean à devenir président de quelque chose comme papa, au lieu de retourner jouer avec ses crottes de nez, dans un service après-vente, qui te propose un contrat de confiance.

Je me dois de rétablir ici la vérité sur les évènements qui m’ont amené à simplement énoncer un fait, sans parti pris, sans dégueulis.

C’était un dimanche pluvieux, la soirée avait été longue, en effet, malgré la férocité de Wolverine, je n’étais pas arrivé à venir à bout de je ne sais plus quel super vilain bidon inventé pour faire durer MUA2. Après avoir difficilement réussi à décoller mes yeux pour les ouvrir et m’aveugler à la lumière du jour, je suis entré dans notre salle à manger, dans laquelle se trouvait la prétendue victime.

Tu comprendras qu’un réveil avec les yeux qui collent, après avoir passé la nuit à bronzer à la lumière du LCD, c’est jamais le moment pour demander, même à Super-Menteur, au miroir ô beau miroir, qui est la plus belle du royaume des fées du logis…

Mais tu l’as rêvé, A2.0 l’a fait, elle me l’a demandé…

Je tiens à préciser que cet instant, je vais le revivre toute ma vie, comme quand on te jette dans la face un truc qui te fracasse et te choque, genre le hamster est mort ou Cindy Sander se lance de le R’n’B. Je vis désormais avec ce trauma et chaque fois qu’il y aura pluie le dimanche et que je sentirai l’odeur de la colle, je finirai prostré dans le coin d’une pièce à me balancer, de la bave aux lèvres, le slip marron.

Un dimanche, lendemain de console, la pluie, les choses se sont mélangées dans ma tête et le truc est sorti…
La psychologie féminine étant aussi complexe que la raison pour laquelle le rappeur Morsay existe, j’ai cru qu’elle me demandait par une manière détournée de lui payer le coiffeur, vu que si tu connais le conte la Cigale et la Fourmi, tu devineras aisément qui je suis vu que je ne suis pas celui qui pose la question.

Voilà, j’espère que tout est clair pour toi, je retournes maintenant dans mon lieu de résidence depuis lors, à savoir la baignoire, avec pour maigre repas des pâtes crues et de l’écorce d’arbre en forme de steak …

SigleFemme Ha ha ha ha ha ha

Tchiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip (bruit que font les femmes renois avec leur bouche en te regardant de travers, signifiant que si tu continues à dire des conneries, tu vas morfler chéri) !!!

Heyyy my Nigga, what’s up ??? J’espère que tu es prêt parce que là tu viens de gagner ton entrée (nan nan nan pas au paradis, et encore moins au septième ciel, celui-là, tu peux l’oublier pour un bon moment) dans la dure réalité, dans la VRAIE vie de couple  quoi !!! Et oui, la baignoire, tu l’aimes hein ???

Alors là, je dois dire « Bravoooo » … Je dois bien avouer qu’il m’a bien eu. Ah tiens, je te le donne en mille : la première fois, il me l’a joué de la même façon, style je suis une victime, je suis un mec sensible moi !!!

Ben oui, il faut bien avouer que certains clichés sur les renois sont vrais (nan pas celui qui dit qu’ils ont des grosse b****). Nan mais regardes les clips de R’n B, c’est toujours des renois qui chantent à leur bombasse « ooohh yeahhh my babygirl I luv’ U, you know ooohhhh yeahhhh » …
Cela dit, je bullshites moi, il n’a même pas été jusque là …
Nan, le mien c’était plutôt « laisse moi zoom zoom zang dans ma benz benz benz » (et pour dire la vraie vérité on peut même préciser que c’était plutôt « laisse moi zoom zoom zang dans ma 207 »), ben ui tu comprends, mec de la banlieue oblige !!! Bon ok alors, j’exagère, le seul point commun que le mien a avec tous les clichés de renois loverchanteurdernb, c’est que sa meuf (« t’as u, t’as u » = tu as vu), en l’occurrence moi, est une bombasse (avec une vieille coupe de cheveux certes) !!!
Shiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit, vous avez vu, il a grillé mon stratagème (= je lui dis que j’ai une coupe de merde pour qu’il me paye le coiffeur) et donc il me laisse en chien … Ben après, faut pas qu’il vienne se plaindre aussi, si aucun mec dans la rue, ne se retourne sur sa nana parce qu’elle n’est même pas belle, attends hein !!!

Allez, payes moi le coiffeur et tu auras le droit à un morceau de pain en plus de l’écorce d’arbre (ça piquera moins la gorge)  … ?? !!!!

PS: Est-ce que ton mec lit aussi tes magazines de fifilles en prétextant que c’est pour mieux te comprendre ??? Alors qu’en fait, il mate le cul des « vraies » bombasses !!!! Tchiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip

sigle_masculinHaaaaaan même pas vrai, ça m’aide juste à faire caca !!!

SigleFemme Ha ha ha ha ha, tu vois, il est parfait mon mec hein ??? !!! Tu le veux, tu le veux hein ? Euuh, je déconne, même s’il dit des conneries et qu’il parle toujours de son caca, je le garde !!!

Bébé, tu as vu, je dis des choses gentilles là ?? … alors alors j’ai gagné mon coiffeur ?!!! Nan, mais je pense surtout à toi là. Imagines, on rencontre un pote à toi, et qu’il se dit « ouahhh, Jean-Didier, comment tu as coulé mec, ta meuf là, elle est flinguée wech qu’est-ce tu fous wech » !!! Alors que si je vais chez le coiffeur, là ce sera plutôt « putain respect mec, t’es bien toi, ah ouaiiis putainnn j’aurais pas cru, t’as u » !!!

Qu’est-ce que tu préfères ?

sigle_masculinOh moi tu sais, tant que je peux dérouiller du Super-Vilain… Bon ok, comme je suis un mec super sympa, super doux, super neuf, super lavé avec Mir Laine (hey comment ça moi c’est plutôt avec Mir Black !!!), je vais te le payer ce coiffeur, après tout, je suis l’homme de la situation (râclement de gorge, voix rauque, poils pubiens qui dépasse du slip), je serai toujours lààààà pour toiiii baaaabyyyyyy yeaaaaaaAAAAAaaaaaAAAAAAhhhhhh !!!! (soleil couchant sur une plage, un genou dans le sable, une rose dans la bouche, en débardeur, déchirant une photo de Beyoncé parce que j’ai mieux à la maison).

SigleFemme OMG, est-ce une demande en mariage ??? ou Est-ce queee ….. Zzzzzzzzzzzzziiiiiiiiiiiiippppp (bruit de disque rayé) !!!

Anyway, bon ben j’ai gagné là je crois … Hé hé hé, merciii Sham pour tes conseils « comment obtenir un financement beauté de la part de son mec » !!! Ha ha ha ha ha

Ah ui, j’oubliais, si c’est une vraie demande alors c’est « OUI » (à la seule condition que j’ai une nouvelle bague avec un diamant rose) !!! Quoi ??? J’exagère ? Tu trouves ???

Good Luck for winter !!!

19 Oct

asxdzrqbSi toi aussi tu commences à voir ton ventre s’arrondir (non tu n’es pas forcément enceinte ), que tu as pris une taille (dans les bras), que ton visage ressemble à un oeuf de pâques, que des petites formes arrondies s’accrochent à ton fessier, qu’un bourlet apparaît sur tes genoux alors c’est que, comme moi, … ben tu es passée en mode « hiver » sauf que ben cette année ça commence assez tôt je trouve, pas toi ???

Ah ui ça doit être parce que j’ai repris la raclette party, tartiflette dès le mois d’Août !!! HA HA HA

Ben quoi ??? Il fait froid, ça déprime, on se rempote un peu pour passer l’hiver bien EMMITOUFLEE !!!

C’était juste pour te souhaiter bon courage quand tous les matins, devant ton miroir, tu vas pleurer en voyant tes formes se déployaient … se déployaieeeeeeent … mais que malgré tout, en arrivant au bureau, en passant devant la boulangerie, tu vas t’arrêter pour t’acheter un pain au chocolat et qu’en regardant les croissants (au beurre), tu vas te dire « allez je prends les 2, et ce midi je ne mange pas … ce soir ce sera soupe » mais qu’en vrai, tu n’arriveras pas à te résonner ni le midi, ni le soir et que tu finiras au Mac Do !!!

SO vivement le retour des beaux jours hein ???