On se dit ça tous les ans, on prend de nouvelles résolutions [enfin pas moi je n'en ai pas] par exemple, comme tous les ans, quand l’hiver arrive, je prends mes 2 kilos règlementaires. Je te jure, le calendrier est passé au 21 décembre (l’hiver) et moi à la taille 38 en une nuit !!!

Hier Chéri-Chéri me dit « Ah mais tu as une petite ride au coin de l’oeil quand tu souris, mais c’est pas grave hein » !!!
« Pourquoi tu t’épiles les jambes tous les jours, je m’en fous moi, tu n’as qu’à le faire qu’une fois par semaine, c’est la nature OH » … Ca fait 3 ans et demi maintenant tu n’aurais pas pu le dire plus tôt ha ha ha ha, ah ben ce matin je ne me suis pas faite prier, j’ai laissé la nature reprendre ses droits !!!

Sinon, au retour des vacances, hier donc, ben je me suis rendue compte que je ne suis toujours pas passionnée par mon boulot, je me fais chier, mais grave chier en fait, ça non plus ça n’a pas changé !!!

2010, a été plutôt positif pour moi: demande en mariage, voyage au paradis, augmentation …
2011, accroches-toi chérie tu as du pain sur la planche pour rendre cette année encore meilleure … Si tu ne sais pas quoi faire pour y arriver, j’ai ma petite ID, je sais ce qui me comblerai moi hihihihihi

Allez bonne année
Bisous

Saw tout ça en 3D s’il vous plait !

Oui je me le suis fais voler, hier soir, en attendant mon bus !

J’ai tellement les boules, je suis énervée, j’en veux à ces petits cons. Ok, il n’y a pas mort d’homme, je ne suis pas blessée, rien, ça aurait pu être pire, je le sais, mais quoi de plus désagréable que de se faire voler, on se sent presque « mise à nue » … Dans mon malheur, j’ai la chance de ne rien avoir « mis » dans le téléphone (ni photos, ni images, ni codes …).

Mais quand même, c’était le cadeau de Noël de mon chéri (oui de Noël qui n’est pas encore arrivé, oui oui ), depuis le temps que je « rêvais » d’avoir un iPhone …

Je vous mets en garde les filles, l’iPhone vaut presque plus que de l’or !!!

Je crois que le pire dans tout ça, c’est la non réaction des gens qui étaient autour de moi. En fait, j’étais dans l’arrêt de bus avec des gens à côté de moi, devant, autour, c’était blindé quoi … Je reçois un sms, je vais pour sortir mon téléphone et là je sens une main sur la mienne, mon sac à main « tiré » et moi presque « renversée » [pendant une fraction de seconde, j'ai pensé que c'était quelqu'un que je connaissais qui me faisait une blague tellement c'était improbable, mais dans la fraction de seconde suivante je me suis souvenue que je ne connaissais personne ici et donc rendue compte que je me faisais "agressée"], je lève la tête et déjà ils étaient loin, entrain de courir et moi de les insulter … PERSONNE autour de moi n’a bougé le petit doigt, ne m’a parlé, ou même un mec, n’a essayé de m’aider, les gens ont baisé la tête TOUS !!! MINABLE

Après ben la classique visite au commissariat de police pour porter plainte et entendre « de toute façon ne rêvez pas, on ne retrouve pas les téléphones, et si par chance on tombe dessus on vous appellera mais n’y comptait pas trop Melle, et puis si vous n’avez pas d’assurance et ben c’est mort pour vous » … Voilà donc c’est mort pour moi ! Ce matin, j’appelle SFR pour essayer de voir s’ils peuvent faire quelque chose quand même, je viens de l’acheter quoi, je n’ai plus de points … « Faites un geste » … On m’a gentillement répondu: « Je vous conseille d’attendre quelques mois Melle, en attendant de récupérer quelques points » !!!

J’ai été conne de le sortir de mon sac, je m’en veux de l’avoir fait … En tout cas, une chose est sûre, je ne veux plus d’iPhone, c’est trop courtisé et trop risqué !

Grâce à mon chéri qui me l’a offert pour Noël, en avance oui oui c’est clair très en avance même mais voilà, je suis trop contente, c’est trop génial l’iPhone quand même

Merciiiiii BB

« Envoyé de mon iPhone » HA HA HA HA J’adore !

La geekette sait donc allumer le PC, ce qu’est de la mémoire RAM, brancher une platine multimédia sur le réseau, et en WiFi ste plait !!!

Etre une geekette, est-ce sexy ? Ben je me le demande justement mais qu’est-ce qu’une « vraie » geekette ?

Celle qui se comporte comme un homme, c’est-à-dire qui passe ses journées sur son jeu vidéo, avec la main dans la culotte de temps en temps pour assouvir ses désirs parce que bon de toute façon, pas le temps d’aller chercher un mec (ou alors le mec est pareil, et dans ce cas, je ne peux plus rien pour toi Chérie) OU bien est-ce la nana qui aime juste les gadgets un peu girly ?

Moi, si j’étais un homme [je serai capitaineee na na na na .... Zzzzzzzzzzzzz disque rayé], je pencherai pour la 2ème (la geekette mais girly quand même) parce que bon rentrer à la maison et voir ta meuf même pas lavée, qui n’a même pas pris la peine de se brosser les dents et qui s’auto-broute … mouais je ne suis pas sûre que ce soit très sexy !!!

Alors perso, moi, j’aime les gadgets [mais cela dit en passant, je n'ai toujours pas d'iPhone, oui je sais, la honte, comment on peut prétendre être une "vraie" geekette sans ce gadget so INDISPENSABLE ... Ah bon entendeur, c'est bientôt noël hein hé hé hé] mais bon je peux aussi te parler réseau [NON, pas réseaux sociaux justement], le réseau informatique avec les switchs, les contrôleurs WiFi, les NAS, les UTM …  et je sais aussi qu’installer une SSD sur ton PC, améliore considérablement ces performances … SO là, est-ce que je reste une geekette SEXY ?

La dernière fois, on a branché notre platine multimédia à la maison et on voulait la mettre en WiFi et Bébé essayait de passer par le réseau sans fil avec un appareil qui justement transforme l’ethernet en WiFi [oui je sais, là je t'ai perdu, tu te demandes de quoi je parle] … Donc là, ça ne fonctionnait pas, alors je lui dis « non bébé, il faut que tu passes par le réseau filaire pour la mettre en WiFi », il essaye, ça fonctionne alors là, il me regarde, et me dit « Espèce de geekette va »

Comment je dois prendre ça ? Est-ce une insulte ou est-ce qu’il me kiffe « encore plus » parce que j’en suis UNE …?

« Bonjour A2T.0, je suis une Geekette ….; [tous en coeur] « Bonjour A2T.0, bienvenue chez Geekette Anonyme Association »

Ce midi, j’ai tenté l’expérience … Alors comment dire ?

Ben ça reste du H&M, c’est-à-dire qu’il y a beaucoup de fringues « banales » et quelques pièces jolies !

Le magasin à part entière, en fait, on n’en voit pas grand chose étant donné que c’est blindé de fringues et surtout blindé de monde, un truc de ouffff ! Tu as l’impression d’être dans le couloir de La Défense et qu’au même moment, trois trains viennent d’arriver et ce en pleine heure de pointe. Il faut presque faire la queue pour accéder aux portants, tu te prends des coups de sacs à main dans la gueule, il n’y a plus que des grandes tailles, les meufs essayent les fringues dans les allées parce que si tu te mets à faire la queue aux cabines d’essayage, tu te tires une balle … [heureusement là, la voix de la madame retentie "Pour vous évitez une attente trop longue en cabine d'essayage, nous échangeons et remboursons tous articles qui ne vous plairaient pas"] !!!

Ah oui j’oubliais, c’est sur 3 étages tous aussi immense les uns que les autres, en gros, il te faut 1h30 pour tout faire … Oui oui, quand tu ressors de là, tu as fait ton sport pour la journée Bon en même temps, ça reste plus agréable que de faire du vélo d’appartement à 6h du mat’ !!!

Mais sinon , ça à l’air pas mal quand même

Hier nous étions le 23 septembre 2010 et nous fêtions avec mon Kiina (qui veut dire mari en soninké) notre 1er anniversaire de mariage … Notre Halal (mariage musulman).

Pour la petite histoire, mon chéri n’est pas un grand romantique contrairement à moi qui ne rate pas une occasion de fêter une date de « notre histoire » (1er baiser, 1er câlin, 1ere année, 1er Je t’aime [nan je déconne, pas à ce point là ... Hmmm quoique ha ha ha]) et lors d’une discussion, il m’avait dit que si ça ne tenait qu’à lui, on ne fêtera pas tout ça car ce n’est pas son truc mais que malgré ça, ça lui fait plaisir de voir que moi ça me fait plaisir qu’on le fasse [euuuuh c'est bon tu suis là ?], ce n’est pas un goujat quand même !!!

Donc pour cette fois, pour notre 1er anniversaire de mariage, je me suis dit qu’on n’allait pas le fêter, que je n’allais pas préparer de dîner spécial, pas de petite lettre …. [euh roman plutôt] qui allait retracer notre histoire depuis le début, ni même de Power Point Photos souvenirs (ha ha ha ha ben ui je fais tout ça d’habitude donc oui, là, je me rends compte que pour quelqu’un qui n’aime pas forcément fêter les anniversaires ça doit bien lui foutre la pression, « Sorry Bébé ») … Donc je décide de rien faire, ne rien dire … Surpris que je ne lui dise rien le matin en me levant, bébé m’appelle depuis la voiture et me dit « hey, tu n’as rien oublié? » ha ha ha ha  … Nan mais je rêve, c’est lui qui me dit ça … alors je lui réponds que je n’ai pas oublié mais que j’allais plutôt lui souhaiter un bon anniversaire ce soir quand il sera rentré.

Plus tard dans l’aprem, l’envie me démange de préparer un truc, la folle romantique que je suis, est rattrapée par sa nature « Fleurette à l’eau de rose » mais non non je résiste, je veux qu’il voit que l’on peut aussi faire comme lui aimerait faire (ou plutôt ne pas faire) … de temps en temps !!! HIHIHI

Bon voilà, Bébé me propose même d’aller au resto … et je dis nan et ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii je résiste toujours … bon par contre, je n’ai pas envie de faire à manger !!! Alors, je lui propose que l’on aille au Mac Do, il me dit ok ! Ben quoi c’est super PAS romantique le Mac Do … tout ce qu’il aime !!!

On est dans l’entrée, je mets mon manteau et lui prend le sien et là ……………… sous son manteau, il avait caché un cadeau !!! Oui tout à fait, c’est bien ça, j’ai l’air conne là, parce que moi j’ai rien, pas cadeau, je n’ai même pas préparé un petit dîner … NOTHING !!!

Surtout que ben, le petit sac cadeau vient de chez Didier Guérin (Bijoutier) !!! Je dis à Bébé que j’ai honte parce que là moi, je n’ai rien prévu, pas de cadeau rien, il se fout bien de moi, il jubile même d’avoir réussi à me piéger. Je prends mon petit cadeau, donc toute excitée et il me dit « nan mais attend, tu l’ouvriras en rentrant HA HA HA HA, il est mignon [ nan mais ça ne va pas, je l'ouvre direct ouais]. J’ouvre le petit sac, je vois un petit écrin, donc soit une bague soit des boucles d’oreille. J’ose même pas l’ouvrir … Allez, je me lance … et lààààààààààààààààààààààààààààààààààààààà …. une BAGUE, oui oui, une bague qui ressemble à une bague, la bague quoi … Tu vois ?

Je lui dis en rigolant « ah mais c’est une bague de demande en mariage ça » !!! Et il me répond « ben oui c’est ça » … Et là, j’en rajoute encore pensant qu’il plaisantait ,lui qui m’a toujours dit qu’il n’avait pas envie de se marier (à la mairie), je dis « Ah ben vas-y, demandes moi, Bébé, est-ce que tu veux m’épouser? » et j’éclate de rire !!! Mais, à ma grande surprise, il me prend dans ses bras et me dit « Ben Bébé est-ce que tu veux être ma FEMME? »

Youhouuuuuuuu, c’est là que j’ai dit OUIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!

Et dans la voiture, sur le chemin du Mac Do … finalement on est allé au Quick pour prendre un Quick’N Toast SANS Bacon (malheureusement il n’y a pas encore de Quick Halal prêt de chez nous … Hé hé hé), je lui demande quand même pour être sûre  » Nan mais tu es sérieux quand tu dis que tu veux que l’on se marie, parce que moi je pensais que tu rigolais, vu que tu ne t’es pas mis à genoux rien … » HA HA HA ! Il me regarde et me dit « Bien sûr que c’est sérieux, nan mais oh faut pas non plus déconner, me mettre à genoux ça, je ne peux pas, tu sais bien que je ne suis pas romantique, je veux bien faire des efforts mais bon faut pas non plus, trop m’en demander ! », il rajoute « mais bon Bébé, on va se marier, oui mais [parce qu'il me connait par cœur et connait à l'avance ma réaction face à ce genre de choses ... c'est-à-dire que je suis déjà entrain d'appeler des traiteurs en louzdé, j'ai déjà réservé la salle tout ça quoi] pas forcément tout de suite hein, ça peut être dans 5 ans ou même dans 10 ans, ça se prévoit, ça se prépare donc commences pas à réfléchir à la date tout ça hein ? » HA HA HA HA HA HA HA  quel romantique mon chéri !!! Je crois que ça fait parti de son charme et que je l’aime aussi pour ça, parce qu’il réussit toujours à me surprendre, toujours de façon unique en plus !!! C’est mon SUPER SURPRENANT FUTUR (mais déjà en quelque sorte) MARI !

Je vous rappelle le contexte de la Demande: Nous étions dans le couloir de l’entrée, devant la porte, prêts à partir au Mac Do euh Quick, je n’étais pas coiffée et encore moins maquillée, et j’avais les intrus qui s’étaient incrustés depuis la veille donc même pas moyen de fêter ça sous la couette … et donc la possibilité d’un mariage dans 5 ou 10 ans !!!

Elle n’est pas belle la vie hein ?

Hey vous vous souvenez de vos rêves de petite fille quand vous pensiez à ces moments là ? Moi je me voyais mariée (après une demande en mariage des plus romantique … et cliché aussi ha hahaha) à 25 ans, enceinte et vivant dans une maison !!! Aujourd’hui, j’ai 27 ans, j’ai un appartement, un chéri … la bague au Doigt, pas encore d’enfant, ni même enceinte et pourtant j’ai l’impression que c’est quand même la vie dont j’ai toujours rêvé … Ah c’est magique la Vie, l’Amour … Allez maintenant, appelles Madame T. ou A2T.0 !!!

Enfinnnn bref !

Donc oui je disais que j’en avais marre en ce moment parce que tous les matins, le réveil est vraiment difficile et quand il retentit et que Bébé le coupe (et qu’il oublie de le remettre à sonner 5 min plus tard et que moi je compte dessus, ben là je suis dans la merde, bref ce n’était qu’une petite parenthèse), je me mets à réfléchir à ce que je pourrais NE PAS FAIRE ce matin dans la salle de bain pour rester 5 min … 20 min (HIHIHIHIHI) de plus dans le lit …Euuuuh pas le lavage (je vous rassure), pas le maquillage parce que v’là les cernes, reste que ce qui ne se voit pas (mais qui se sent … qui se sent au toucher, pas à l’odeur hein), l’épilation !!!

Alors en général, je fais ça le lundi matin (parce que oui dès le lundi matin, le réveil est hard) en me disant que demain je m’épilerai sans faute et que ce soir j’adopterai le caleçon ultra moulant (pour garder le côté sexy) mais surtout qui descend bien jusqu’en bas des chevilles pour ne pas que Chouchou ait l’impression de dormir avec Sonic (quoi ? tu ne connais pas le célèbre Hérisson Sonic ? tu n’es pas une Geek ?… Pffff).

Et là, tu te dis « et pour les câlins, comment tu fais ? » Tu te demandes si mon caleçon prévoit une ouverture entre les jambes comme pour les pyjamas de bébé ?  Ha ha ha ha ha t’es tarée toi ou quoi, ? Non Non ben dans ces cas là, ce que je fais, c’est que je m’arrange pour faire l’Etoile et garder les 2 pattes bien en l’air … !!! Hé Hé Hé

Bon, passons au mardi … Le problème c’est que le mardi, ben je n’arrive toujours pas à me lever pour avoir suffisamment de temps pour l’épilation (heureusement que j’ai plusieurs caleçons pour dormir) … et ainsi de suite, on arrive au vendredi et mon problème n’est toujours pas réglé !!!

Mais le petit secret c’est qu’en vérité, à la fin de la semaine, tu as les poils tellement longs que ça ne pique même plus, c’est même presque doux !!! HA HA HA HA (bon oui je sais, ça se voit par contre, mais bon là, tu as juste à éteindre la lumière et hop, c’est parti !!!)

Ouais bon c’est vrai, après la journée, faut mettre des pantalons parce que dans ce cas là, la jupe est bannie … Je me demande quand on reviendra à la mode « poilue » !!!

Bye

Je le sais car quand j’ai pris mon bus ce matin pour aller à la gare, c’était bouché, et quand je suis arrivée sur le quai, c’était bondé. Donc bataille de coudes pour monter en première et être sûre d’avoir une place assise (parce que bon 30min debout à 8h30 du mat’, il n’y a même pas moyen), arrivée à La Défense, la ligne 1 était saturée, le téléphone re-sonne, les clients veulent tous faire leur événement de rentrée LE MÊME JOUR … Bref, la misère de rentrée.

Piouuu les vacances me paraissent déjà si loin

Heureusement, quand je rentre, Kiina est là et réussit à me faire oublier la journée au bureau … Aaaaaah que ferais-je sans lui ???

L’Amour, le « vrai », c’est quand même mystique. Comment ça fonctionne, je me le demandes ? Si seulement on le savait, ça éviterait les souffrances liées au chagrin d’amour … Ce qui est dingue, c’est qu’en général, quand on tombe amoureux, c’est presque instantanément réciproque mais pourquoi ça ne l’est pas quand on n’est plus amoureux justement ? Comment le cœur choisit-il d’aimer et « désaimer » une personne en particulier ? En cela l’Amour est risqué mais pour toutes celles qui hésitent à prendre ce risque moi je dis que quand même ça vaut le coup car pendant tout ce temps où tu es portée par l’amour de l’autre, c’est une expérience magique, on se sent plus fort que tout, que tout le monde, rien ne nous arrête … C’est MAGIQUE !!!

Et oui, je suis une amoureuse de l’amour même si bien sûr, comme tout le monde, j’ai peur d’en souffrir un jour mais en attendant je décide d’en apprécier chaque instant car ça me fait vivre, avancer, supporter, espérer, me projeter et ça c’est merveilleux

Bon attention, ça ne veut pas dire non plus que tout est super tous les jours … Hé Hé Hé

Autant dire que même si j’ai regardé la météo, je me suis dit que ça irait, que de toute façon, je ne serais pas tant exposée que ça au froid puisque je n’ai qu’à attendre 5min le bus, 5min le train et ensuite marcher du métro au bureau … donc pas la peine de sortir le passe-montagne, ça va le faire !!!

C’est la même chose tous les ans, nan ? Les premiers jours de « grand froid », tu te dis que tu vas gérer, que tu t’en tapes, tu mets un jupe et des petits collants, même pas peur !!! Sauf que dans la réalité, ce n’est pas possible … Alors voilà, je l’annonce solennellement, the moumoute’s time is BACK !!! Je ne me ferais plus avoir …

Pendant 6 mois environ, tu ne vas ressembler à rien = Ton bonnet va te couvrir la tête et donc intensifier la rondeur de ton visage pour un effet « grosse boule », ton écharpe est tellement grosse qu’en t’entourant le cou on dirait que tu n’en as … plus !!! Avec les 2 pulls que tu portes, tu as pris 3 tailles (ben oui, 2 tailles avec les 2 pulls qui viennent s’ajouter à la taille que tu as déjà prise depuis la fin de l’été en te disant que l’ »épreuve maillot de bain » est encore loin) autant te le dire tout de suite, tu ressembles à une baleine … Ah oui aussi … ton manteau est sur le point d’exploser !!!

Tour ça pour dire que tu n’auras pas de cadeaux à noël, ben non, je ne peux pas sortir le midi pour faire du shopping donc c’est foutu … QUOI ??? Qu’entends-je ??? Il y a Internet !!! Orrrrhhh mais arrête de me pervertir toi, je pensais faire des économies, HEY oh c’est la crise hein !!!

Et sinon, tout va bien

Petit rétablissement de la vérité ayant pour but de m’innocenter des cochoncetés dont je suis soi-disant l’auteur infâme.

Il y a quelques jours de ça, tu as pu lire une note qui faisait état d’un phrase que j’aurais prononcé, comme si la sensibilité de ma demi avait autant de valeur que la légitimité de Jean à devenir président de quelque chose comme papa, au lieu de retourner jouer avec ses crottes de nez, dans un service après-vente, qui te propose un contrat de confiance.

Je me dois de rétablir ici la vérité sur les évènements qui m’ont amené à simplement énoncer un fait, sans parti pris, sans dégueulis.

C’était un dimanche pluvieux, la soirée avait été longue, en effet, malgré la férocité de Wolverine, je n’étais pas arrivé à venir à bout de je ne sais plus quel super vilain bidon inventé pour faire durer MUA2. Après avoir difficilement réussi à décoller mes yeux pour les ouvrir et m’aveugler à la lumière du jour, je suis entré dans notre salle à manger, dans laquelle se trouvait la prétendue victime.

Tu comprendras qu’un réveil avec les yeux qui collent, après avoir passé la nuit à bronzer à la lumière du LCD, c’est jamais le moment pour demander, même à Super-Menteur, au miroir ô beau miroir, qui est la plus belle du royaume des fées du logis…

Mais tu l’as rêvé, A2.0 l’a fait, elle me l’a demandé…

Je tiens à préciser que cet instant, je vais le revivre toute ma vie, comme quand on te jette dans la face un truc qui te fracasse et te choque, genre le hamster est mort ou Cindy Sander se lance de le R’n'B. Je vis désormais avec ce trauma et chaque fois qu’il y aura pluie le dimanche et que je sentirai l’odeur de la colle, je finirai prostré dans le coin d’une pièce à me balancer, de la bave aux lèvres, le slip marron.

Un dimanche, lendemain de console, la pluie, les choses se sont mélangées dans ma tête et le truc est sorti…
La psychologie féminine étant aussi complexe que la raison pour laquelle le rappeur Morsay existe, j’ai cru qu’elle me demandait par une manière détournée de lui payer le coiffeur, vu que si tu connais le conte la Cigale et la Fourmi, tu devineras aisément qui je suis vu que je ne suis pas celui qui pose la question.

Voilà, j’espère que tout est clair pour toi, je retournes maintenant dans mon lieu de résidence depuis lors, à savoir la baignoire, avec pour maigre repas des pâtes crues et de l’écorce d’arbre en forme de steak …

Ha ha ha ha ha ha

Tchiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip (bruit que font les femmes renois avec leur bouche en te regardant de travers, signifiant que si tu continues à dire des conneries, tu vas morfler chéri) !!!

Heyyy my Nigga, what’s up ??? J’espère que tu es prêt parce que là tu viens de gagner ton entrée (nan nan nan pas au paradis, et encore moins au septième ciel, celui-là, tu peux l’oublier pour un bon moment) dans la dure réalité, dans la VRAIE vie de couple  quoi !!! Et oui, la baignoire, tu l’aimes hein ???

Alors là, je dois dire « Bravoooo » … Je dois bien avouer qu’il m’a bien eu. Ah tiens, je te le donne en mille : la première fois, il me l’a joué de la même façon, style je suis une victime, je suis un mec sensible moi !!!

Ben oui, il faut bien avouer que certains clichés sur les renois sont vrais (nan pas celui qui dit qu’ils ont des grosse b****). Nan mais regardes les clips de R’n B, c’est toujours des renois qui chantent à leur bombasse « ooohh yeahhh my babygirl I luv’ U, you know ooohhhh yeahhhh » …
Cela dit, je bullshites moi, il n’a même pas été jusque là …
Nan, le mien c’était plutôt « laisse moi zoom zoom zang dans ma benz benz benz » (et pour dire la vraie vérité on peut même préciser que c’était plutôt « laisse moi zoom zoom zang dans ma 207″), ben ui tu comprends, mec de la banlieue oblige !!! Bon ok alors, j’exagère, le seul point commun que le mien a avec tous les clichés de renois loverchanteurdernb, c’est que sa meuf (« t’as u, t’as u » = tu as vu), en l’occurrence moi, est une bombasse (avec une vieille coupe de cheveux certes) !!!
Shiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit, vous avez vu, il a grillé mon stratagème (= je lui dis que j’ai une coupe de merde pour qu’il me paye le coiffeur) et donc il me laisse en chien … Ben après, faut pas qu’il vienne se plaindre aussi, si aucun mec dans la rue, ne se retourne sur sa nana parce qu’elle n’est même pas belle, attends hein !!!

Allez, payes moi le coiffeur et tu auras le droit à un morceau de pain en plus de l’écorce d’arbre (ça piquera moins la gorge)  … ?? !!!!

PS: Est-ce que ton mec lit aussi tes magazines de fifilles en prétextant que c’est pour mieux te comprendre ??? Alors qu’en fait, il mate le cul des « vraies » bombasses !!!! Tchiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip

Haaaaaan même pas vrai, ça m’aide juste à faire caca !!!

Ha ha ha ha ha, tu vois, il est parfait mon mec hein ??? !!! Tu le veux, tu le veux hein ? Euuh, je déconne, même s’il dit des conneries et qu’il parle toujours de son caca, je le garde !!!

Bébé, tu as vu, je dis des choses gentilles là ?? … alors alors j’ai gagné mon coiffeur ?!!! Nan, mais je pense surtout à toi là. Imagines, on rencontre un pote à toi, et qu’il se dit « ouahhh, Jean-Didier, comment tu as coulé mec, ta meuf là, elle est flinguée wech qu’est-ce tu fous wech » !!! Alors que si je vais chez le coiffeur, là ce sera plutôt « putain respect mec, t’es bien toi, ah ouaiiis putainnn j’aurais pas cru, t’as u » !!!

Qu’est-ce que tu préfères ?

Oh moi tu sais, tant que je peux dérouiller du Super-Vilain… Bon ok, comme je suis un mec super sympa, super doux, super neuf, super lavé avec Mir Laine (hey comment ça moi c’est plutôt avec Mir Black !!!), je vais te le payer ce coiffeur, après tout, je suis l’homme de la situation (râclement de gorge, voix rauque, poils pubiens qui dépasse du slip), je serai toujours lààààà pour toiiii baaaabyyyyyy yeaaaaaaAAAAAaaaaaAAAAAAhhhhhh !!!! (soleil couchant sur une plage, un genou dans le sable, une rose dans la bouche, en débardeur, déchirant une photo de Beyoncé parce que j’ai mieux à la maison).

OMG, est-ce une demande en mariage ??? ou Est-ce queee ….. Zzzzzzzzzzzzziiiiiiiiiiiiippppp (bruit de disque rayé) !!!

Anyway, bon ben j’ai gagné là je crois … Hé hé hé, merciii Sham pour tes conseils « comment obtenir un financement beauté de la part de son mec » !!! Ha ha ha ha ha

Ah ui, j’oubliais, si c’est une vraie demande alors c’est « OUI » (à la seule condition que j’ai une nouvelle bague avec un diamant rose) !!! Quoi ??? J’exagère ? Tu trouves ???

Ah ui ça doit être parce que j’ai repris la raclette party, tartiflette dès le mois d’Août !!! HA HA HA

Ben quoi ??? Il fait froid, ça déprime, on se rempote un peu pour passer l’hiver bien EMMITOUFLEE !!!

C’était juste pour te souhaiter bon courage quand tous les matins, devant ton miroir, tu vas pleurer en voyant tes formes se déployaient … se déployaieeeeeeent … mais que malgré tout, en arrivant au bureau, en passant devant la boulangerie, tu vas t’arrêter pour t’acheter un pain au chocolat et qu’en regardant les croissants (au beurre), tu vas te dire « allez je prends les 2, et ce midi je ne mange pas … ce soir ce sera soupe » mais qu’en vrai, tu n’arriveras pas à te résonner ni le midi, ni le soir et que tu finiras au Mac Do !!!

SO vivement le retour des beaux jours hein ???

Sur une échelle de 1 à 5, dis moi comment tu te sens chaque matin, je te dirais qui tu es !!!

Ben quoi les tests à la con, c’est tendance nan ?

Alors voici ce qui m’ est arrivé: L’autre jour je dis à mon mari « J’en ai marre de ma coupe de cheveux, je me sens moche » (alors biensûr, à ce moment là, j’attendais qu’il me rassure et qu’il me dise que je me trompe), il me répond « Si j’avais de l’argent, je te payerai le coiffeur » !!!

Alors ??? Hey c’est pas moi sur la photo OH !!! Nan, moi, je suis plutôt comme ça  Ben quoi, je suis musclée au moins !!!

Bouuuhhhh ce n’est pas bien de se moquer !!!

Today, it is a BIG day … Quoi ? Ah non je ne vais pas me marier no no ça va pas la tête … non mais en fait c’est un peu déjà fait  hihihihi !!! NO, je vais savoir si je vais continuer à me faire iechh au travail ou si je vais pouvoir enfin kiffer. Oui parce que là, il est 11h15, devines ce que je fais ??? et ben ouiiii, j’écris sur mon blog au lieu de travailler, pas parce que je n’ai rien à faire, mais parce qu’il n’y a plus de motivation parce que ces sales c******** de boss me pourrissent la vie la journée et je n’en ai plus envie là, c’est mort, il faut que ça s’arrête sinon je vais finir par … [ tiens bon ça y est je suis partie dans le crachage  hihihihi  je savais bien que ça allait déraper] … C’est pour ça que là, je suis impatiente de savoir si je vais me tirer d’ici ou pas. SOoooo, soit ce soir, je suis trop contente et je peux venir travailler en me disant F*** no pression, je fais ce que je veux ou soit ben soit [ j'ai même pas envie de le dire en fait] ça va être le bad demain !!!

Ennnfin breeeeeeeeeeeeeeeeeffff comme dirait Pépin euh pétin [ euhhh enfin je ne sais plus qui], on verra demain.

Suite de l’épisode de LES MALHEURS/BONHEURS d’A2.0 [ tout dépend des jours hein comme tout le monde] ou  LA FILLE QUI SE PLAINT TOUT LE TEMPS [ ouais mais en même temps, je suis une fille hein, alors ouaiiiis je me plains ET PUIS C'EST TOUT] Ha ha ha Ha

PS: bon ben tu vois, finalement, on y est arrivé, j’ai fini par pondre quelque chose !!! Oui bon ok, c’est pas une prose mais, OH hey ça va toi, arrêtes de critiquer … QUOI ?? Tu es une fille … ah bon ok , je sais, c’est dans tes gènes de critiquer donc bon dac, allez j’assume, vas-y balances … !

PS1: tu as reconnu l’image ?

Ha ha ha ha ha